Le blog de helene

Comme nous étions nombreux à la maison ces derniers temps et que le temps le permettait, nous avons beaucoup vécu dehors. Pas de soirée télé, on avait mieux à faire, d'abord parce qu'un coup d'oeil sur les programmes aurait donné envie de fuir même sous une pluie battante, ensuite parce que, justement, il ne pleuvait pas  et que, à l'heure où les grands fauves vont boire, on attaquait l'apéro sur la terrasse avec prolongations de plancha-salade-rosé. Jusqu'à la minute divine où on allait au dodo, marre de piquer du nez sous la lune, assez bu, assez mangé, assez discuté, bonne nuit, à demain. Soirées banales d'un été français où chacun expose en sirotant sa théorie infaillible pour sauver la planète, faire baisser le chômage et le prix du pinard.

Et puis tout le monde est reparti dans l'tourbillon d'la vie.

Il y a trois jours, après quelques machines  draps-serviettes, après évacuations bouteilles-poubelles, après rangements indispensables pour reprendre une vie normale jusqu'aux prochains arrivages, on s'est calés sur le canapé et mon mari a mis les infos. On voulait quand même savoir comment allaient  Le Caire, Damas, Bagdad, entre autres.

On a eu vingt minutes sur le bébé royal anglais, dix minutes sur le pape à Rio, cinq minutes sur la façon de préserver les enfants et les vieux du coup de chaud  ( je donne le scoop : sauf si on veut s'en débarrasser, il faut éviter de les abandonner en plein cagnard, sans arrêt les mouiller et leur donner à boire), dix minutes sur les autoroutes engorgées (là encore, révélation : excepté pour les amateurs de bouchons, il vaut mieux partir en vacances en octobre). Plus un documentaire de deux minutes sur un très joli canal je ne sais plus où, qui a l'immense mérite  d 'avoir été creusé sous une succession de tunnels. La vue est sans surprises mais on navigue presque toujours à l'ombre, l'eau est vert poireau,  les éclusiers chantent en patois leur bonheur d'être éclusiers, les bistrotiers des quais font fortune grâce aux touristes allemands qui adorent la bière du coin. Pour finir, un pot-pourri de trois minutes : quelques pipoles sont montés sur les planches  à Avignon, un couple a été massacré au couteau dans son lit, nos ministres bossent à Paris malgré la canicule, attention aux cambriolages en milieu rural, Michelle Obama laisse pousser sa frange.

Zappe toujours, voilà les infos ! A part bien sûr, les chaînes spécialisées mais on était fatigués, on a juste regardé les derniers attentats, vite fait, bonne nuit les petits.

Et puis  le train espagnol a déraillé..

Je rentre de la ville.

Sur la route, à la sortie d'un virage, stop : travaux de fauchage, l'herbe est grasse par ces temps humides et il faut bien dégager les fossés pour la visibilité. On attend un peu sous une fine pluie serrée et comme ça dure, on coupe les moteurs.

A droite, un coteau jaune de pissenlits. Au fond, une ancienne voie ferrée envahie de buissons. Tout contre, de l'autre côté, une falaise. J'ai l'impression que les rails ont été construits au pied de cette muraille de pierre comme si elle offrait un tracé facile et un abri. En haut, sur le plateau, des vaches chocolat regardent passer les voitures sur la nationale.

On redémarre doucement. Le vallon devient  de plus en plus étroit, on ne voit plus la vieille ligne de chemin de fer en bas,  elle est trop encaissée et on est trop haut. Et comme on s'est rapprochés de l'escarpement, les veaux ont repéré le bouchon qui s'ébranle et s'excitent en sautant de travers. On avance.  

Soudain, je pile. Sans penser à la bagnole qui me colle et manque de m'emplafonner dans des hurlements de klaxon furibards. Oui, oui, je mérite une engueulade  mais il faut que je voie si j'ai bien vu. Je me gare sur le bas-côté. On me double, pneus miauleurs, queue de poisson, doigt d'honneur. Va te faire ...

Entre les gouttes et les nuages, un rayon de soleil vient d'éclairer un homme, seul au bord de la falaise en face, en train d'installer un portail. Il a posé deux poteaux et il finit de fixer les battants sur leurs gonds. Derrière lui, une vilaine baraque au milieu d'un terrain vague sans clôture.

Comme c'est intéressant ! C'est la première fois que je vois poser une porte au bord du vide.

Celui qui la franchira n'en reviendra pas, c'est le mot : elle donne sur un à pic d'une bonne trentaine de mètres. Mais on peut dire que c'est une belle porte, tout de même, double vantail, fer forgé grand siècle, peinte en rouge. La masure n'en demandait pas tant, genre préfabriqué bas de gamme, toute moisie, un volet arraché, quelques tuiles en bataille. Elle doit s'en trouver ragaillardie, la mignonne, à moins que ça lui fasse honte, cette entrée de château... Et puis à quoi rime une porte quand il n'y a rien à droite ni à gauche, ni haie de thuyas, ni barbelé, ni murette, ni rambarde ? On peut s'en passer ! Et se jeter d'où on veut sur les rails du petit train disparu, sans avoir besoin de l'ouvrir, pas la peine ! Dommage que le monsieur soit trop loin et qu'un abîme nous sépare, je lui aurais bien causé de cette porte !  Au fond, c'est peut-être mieux, je vais pouvoir rêver.

Je repars. Cole Porter finit en beauté, c'est les infos. Paris nettoie les dégâts de la manif, Damas flambe, Bagdad est rouge de sang, le pauvre Nigeria est deuxième buveur de champagne au monde, le cyclone américain va coûter... je coupe la radio. J'ai parlé de rêver ?

Quand j'arrive chez moi, la cuisine grande ouverte est glacée. La chienne, toute fière d'avoir réussi à actionner le bec de canne, n'a pas le temps d'éviter mon coup de pied au cul pendant que je hurle comme une malade : "Merde ! La porte !"     

Hier, magnifique journée avec soleil et gentille brise douce sur un "petit" salon du livre, à quelques kilomètres seulement de ma maison. Et, à signaler, vu l'état des finances de notre pauvre France, particulièrement dans nos campagnes, ventes honorables pour mes deux bouquins :"Alarga !" et "La table du pacha" ont trouvé preneurs...

A signaler aussi, deux commentaires de lecteurs.

Une jeune femme : "J'aime vraiment beaucoup ce que vous écrivez, vous faites voyager, c'est érotique et on rit aussi souvent qu'on pleure. Bravo ! Vous avez un troisième livre en chantier, j'espère ? Il va sortir quand ? Je l'attends !"  Une douce vanité me plaque un sourire idiot et la merveilleuse continue : " Donc, encore bravo ! Mais... est-ce que je peux vous faire une remarque ? Oui ? Bon, ne vous vexez pas mais je trouve que parfois vos phrases sont trop courtes. Sèches. On les prend comme une claque et ça coupe l'émotion. Je voulais vous le dire parce que, pour moi, c'est un artifice de style, un parti pris, et du coup, je tique comme si j'entendais une fausse note. Excusez-moi mais c'est vraiment ce que je ressens... Alors que je me régale de vos descriptions, c'est sensuel, ample, vos mots s'enchaînent, pleins d'images , de bruits, de couleurs, et on est embarqué. C'est là que je vous trouve la meilleure, sans aucun doute ! Mais vos petites phrases genre télégramme, franchement..."

Je remercie, c'est une bonne critique, je vais y réfléchir.

Un monsieur dans la fleur de l'âge : " Je suis heureux de vous rencontrer, j'ai lu vos deux livres, j'aime beaucoup, je les ai prêtés ou fait acheter à des amis qui ont aimé aussi, à une exception près, la même pour tous. Je peux me permettre ?  Vous êtes très efficace quand votre écriture est dépouillée, rapide, sans fioritures. Je parle de vos phrases brèves, ça percute. C'est moderne, quoi ! Je n'en dirais pas autant de vos envolées lyriques, j'en ai compté plusieurs de plus de dix lignes, presque sans virgule. C'est long, pesant, même ! Je trouve, et je ne suis pas le seul, que ça ralentit, ça casse le récit, ça fait un peu ringard à notre époque où tout va si vite... Alors que vous tenez si bien le rythme par petites touches courtes !  Ne le prenez pas mal, c'est subjectif, et si j'ose vous en parler, c'est parce qu'en fait, j'adore ce que vous faites et je voudrais adorer encore plus..."

Je remercie, c'est une bonne critique, je vais y réfléchir.

Réflexion faite, si j'avais voulu me prendre pour Marguerite Duras ( deux mots, un point ) ou Marcel Proust ( deux pages, un point ), c'est loupé de chez loupé...

Il était une fois un kiné déjà vieux et très malheureux. Je l'ai rencontré à l'hôpital où on a, je l'espère, donné une deuxième chance à mon genou gauche.

Je n'ai été opérée que deux fois mais je sais que dans un service hospitalier la hiérarchie est stricte. J'ai pu constater, lors de mes promenades béquillardes, combien elle est visible. Il ne faudrait pas qu'on risque de confondre un grand chirurgien  avec un aide-soignant. 

Un roi du bistouri se reconnaît donc au premier coup d'oeil à sa façon d'arpenter les couloirs dans toute la majesté de sa réputation, regard inspiré, parfait rasage parfumé, foulées larges et chaloupées, suivi de sa cour d'étudiants trottinants, muets, visages suspendus aux rares oracles qui pourraient tomber de la bouche de Dieu. Et si parfois il arrive que Dieu s'arrête, chacun peut admirer, sous sa blouse blanche négligemment entrouverte, la chemise et la cravate griffées, le merveilleux jean  italien. Les manches retroussées permettent à la grosse montre design de prendre la lumière et les mocassins silencieux ne viennent pas de chez Tati. Un tableau de grand prix. Mais c'est sans ostentation, on sent l'aisance que donne l'habitude des belles choses, une élégance subtile, un peu distraite, ou condescendante, du grand art.

La troupe des sans-grade n'a pas cette allure, bien sûr ! Les agents de nettoyage, aide-malades, stagiaires en tout genre,( ces "serpillothérapeutes"  comme les appelle un de mes amis drôle et méchant ), se permettent des T.shirts à message,  font couiner des sabots en plastique de toutes les couleurs, poussent en rouspétant des chariots à linge, balais, poubelles et, s'ils croisent un patron et sa suite, s'aplatissent humblement contre le mur en garant leur barda pour laisser passer. Avant de déballer des histoires cochonnes sur les chefs, à peine le dos tourné, avec des détails bien gras et des explosions de gaîté. Le peuple, quoi ! 

Le deuxième matin, galopade devant ma porte, rires. J'entends : "Voilà Iznogoud !  Iznogoud arrive !"  Et un homme en blouse blanche entre dans ma chambre. Il me salue avec hauteur et m'annonce qu'il va m'aider à faire mes premiers pas. Je dis sans malice :"Vous êtes donc mon kiné ?" et une expression de grande souffrance voile les yeux du monsieur qui ne répond pas. Il me fait lever et je pose mon pied opéré par terre. Il me montre comment utiliser les cannes, sans trop desserrer les dents, avant d'attaquer d'un ton que je qualifierais d'un peu m'as-tu-vu. "Je ne m'occuperai pas de vous jeudi, j'anime un séminaire à Bordeaux. Ni samedi, nous serons, mon épouse et moi, dans notre chalet à Courchevel". Et il me glisse un oeil, histoire de voir si j'ai entendu ce qu'il veut que j'entende. Je demande juste qui me fera faire mes exercices. "Mon assistant. Il  me remplace souvent, je suis très pris."

Quand je le revois deux jours après, je me dis que c''est vrai, il ressemble vaguement à Iznogoud, le vizir de bande dessinée qui veut être calife à la place du calife. De petite taille, un long nez busqué, le teint sombre, des yeux noirs enfoncés, oui, mais de là  à ce que l'étage lui ait donné son surnom, pas flagrant. 

Et je réalise soudain que c'est autre chose ! Il regarde à peine ma patte malade mais parle beaucoup. De sa chasse en Sologne, de ses amis cardiologues à Paris, de leurs bateaux où ils l'invitent, des palaces où il va festoyer avec le Conseil de l'Ordre. Il faut que je sache qui il fréquente, il est l'égal des gens de la Faculté, leur copain, c'est son monde, il en est !  Et il se gargarise, et il prend les mêmes poses, croit-il, que ces pontes devant qui tout un hôpital s'incline ! Il est sur le point d'atteindre la classe folle d'un  professeur de médecine, il en est ! En tout cas, il y travaille, sûr...

Mais la cravate à rayures sur une chemise à carreaux, les chaussures en gros daim crissant, la chevalière de premier communiant, un accent traînant sur les finales, tout me fait penser à la chanson de Brel sur  "ceux qui voudraient bien avoir l'air mais qu'ont pas l'air du tout". Même l'étiquette de sa poche de poitrine est révélatrice : sa profession, kinésithérapeute, est écrite sous son nom en si petit qu'on ne peut pas la lire. Et je réalise le drame de cet homme qui voudrait tellement qu'on le prenne pour ce qu'il a toujours rêvé d'être et qu'il ne sera jamais. Pas calife, non,  juste  DOCTEUR ! Et qu'il sorte du mépris où il croupit avec les infirmiers, lui, le simple  masseur...  

Iznogoud ! Comme le petit personnel l'a bien percé à jour ! Et comme j'ai dû lui faire mal quand je l'ai tout de go traité de kiné ! Alors quand il m'a resservi son discours sur ses relations, ses vols en première, ses colloques-piscines au soleil, j'ai fixé les poils de ses longues oreilles et je lui ai dit qu'il avait une belle vie.

Depuis trop longtemps, presque deux mois, je n'ai pas rendu visite à mon cher blog.

J'en entends parmi vous s'indigner : "Paresseuse ! Plus d'inspiration ! Elle se fout pas mal de ses fidèles admirateurs !" Si seulement c'était que ça ! Ben non !

Le vrai du vrai ? Une opération du genou gauche, assez lourde, très douloureuse, suivie de cinq semaines de rééducation, merveilleusement efficaces mais épuisantes et, quand j'ai pu abandonner les cannes anglaises, salons du livre, quatre jours à Paris, puis à Limoges, avec les gueuletons de Pâques entre les deux, de quoi estourbir même un jeune boxeur pétant de santé. Alors, j'ai des excuses ou pas ?

Mais c'est du passé, tutti va bene, on va renouer...